Dziennik БегущаяПоГраблям, 02 sie 18

Честно спиЖена
Ты решила стать анорексичкой. Похвально, давно пора – а то вон какую корму отъела, ни в одни джинсы не помещается… Удивлена? Думала, я стану тебя отговаривать? А вот и не стану, потому что с твоей формой реально надо что-то делать. Ты похожа на пухленького жизнерадостного поросёночка – а разве поросят снимают для глянцевых журналов? Нет уж, томные дивы с обложек всегда худы и аристократично бледны. Если хочешь стать хоть немного похожей на них, тебе предстоит долгий и тернистый путь. Да, будет непросто – а ты как хотела?.. Это ванилькой стать легко: полюбила Нью-Йорк, влезла на подоконник, закурила – готово. Чтобы превратиться в настоящую анорексичку, нужно не только похудеть до сорока кило, но и полностью изменить своё мышление.

Итак, с чего начать? С голодания? Нет, это как раз на первых этапах не главное. Первым делом зарегистрируйся на десятке тематических форумов по похудению. Общение с единомышленницами тебе сейчас необходимо. Только там тебе объяснят, кто такие анорексички на самом деле. Только там тебя поймут и поддержат. Убедят продолжать триумфальное шествие к заветным сорока килограммам, если ты в какой-то момент засомневаешься и растеряешь решительность бросить есть навсегда. Там ты сможешь разместить своё фото «до и после», похвастав анорексичному сообществу своими успехами. Главное, не заходи на форумы ЗОЖевцев: на них люди тоже обсуждают, как похудеть – но худеют они каким-то странным способом… ходят в спортзалы, на турники, наращивают мышцы… а зачем приличной девушке развитая мускулатура? Это совсем не женственно!

Решив стать анорексичкой, ты наверняка морально подготовилась к строгим ограничениям в рационе. Смею заверить, далеко не все продукты должны стать персоной нон грата на твоей кухне. Например, воду можно по-прежнему пить практически без ограничений. Воду пить даже полезно: если желудок крутит спазмами от голода, просто залей в него три стакана минералки, и ненадолго почувствуешь облегчение. Также можно и нужно пить кофе. Чёрный. Крепкий. Без сахара. После трёх-четырёх дней голодания ты заметишь упадок сил – станет трудно вставать с утра с постели, долго оставаться на ногах, ходить пешком и даже листать страницы любимых журналов. Однако после чашечки-другой кофейку на завтрак, ты сможешь не только более-менее легко покинуть постель, но и даже накраситься. А третья и четвёртая чашка помогут добраться до работы или места учёбы… да, скорее всего ты всё равно заснёшь там, уткнувшись носом в стол, но что поделать – девушки не созданы для столь утомительных занятий, как работа и учёба. Настоящая женщина должна быть красивой – а больше она никому ничего не должна!

как стать анорексичкойНенавидь всех девушек, которые толще тебя. Фу, жирные свиньи! Наверное, только и делают, что весь день жрут!.. Ненавидь всех девушек, что стройнее тебя. Вот стервы, наверное они принимают дорогущие жиросжигающие препараты… Ненавидь себя. Да. Это важно. Разденься, подойди к зеркалу боком. Видишь, вон там над трусиками висит омерзительная складка сала? Твой живот по-настоящему гадок. Он стал таким, потому что ты любила себя и баловала вкусняшками. Ты сама – главный враг собственной красоты, а значит, уничижай, презирай этого врага в себе!.. Никогда не жалей себя. Никогда не потакай своим желаниям. Есть хочется… ну и что? Красивые девушки не едят!

Потеряв первые десять кило, ты можешь заметить, что родные стали уделять тебе больше внимания. Постоянно расспрашивают, не заболела ли ты. Заметив, что ты перестала есть, как на зло покупают каждый день шоколадные конфеты… Ох уж этот мещанский обычай сводить всю заботу к постоянному стремлению накормить досыта! Посмотри на свою мать: разве она похожа на модель? Нет, скорее всего она обычная женщина средних лет с далеко уже не идеальной фигурой. А раз так, она не имеет никакого морального права указывать тебе, как жить! Только не ругайся с родными, отстаивая своё право сушить кости. Вдруг ещё уговорят скушать мисочку гречки с котлетами… с ненавистными котлетами… такими жирными и ароматными… такими вкусными жареными котлетами! Нет, лучше вставай раньше всех и пей кофе без сахара. А когда родители проснутся, скажи им, что уже позавтракала.

В жизни каждой анорексички рано или поздно наступает момент, когда она слышит от своего молодого человека сакраментальный вопрос: «Где сиськи?!». Да, потеряв десять-пятнадцать кило, ты и сама заметишь, что грудь немного уменьшилась в объёме. Двадцать кило спустя бюст может стать как у тринадцатилетней девочки, а через двадцать пять… Но кто сказал, что пышные формы – это красиво?! Каждый мужчина, пялящийся на буфера жирух, просто-напросто шовинист, видящий в женщине лишь сексуальный объект! Любить женщину надо не за красоту, а… стоп, всё-таки за красоту, но красоту правильную. Анорексичную. Что может быть привлекательнее, чем взрослая барышня с фигурой тринадцатилетней школьницы? Или школьника… Когда ни сисек, ни попы нет, сразу и не разберёшь… Иными словами, если твой парень недоволен, пусть катится к лешему, дурак! Теперь у тебя будет сто штук таких, как он. И даже лучше. Потому что ты – красавица!

как стать анорексичкойУ тебя не приходят месячные. Нет, эта задержка – не повод покупать тест на беременность. Поздравляю, забеременеть ты больше не можешь, так как твой организм истощён. Есть тебе уже не хочется. Вес давно опустился до сорока кило, и даже ниже. Ты получила наконец ту самую аристократичную бледность, о которой когда-то так мечтала! Видишь, стоило лишь всерьёз задаться целью… Правда, волосы выпадают и кожа шелушиться – но при помощи косметики всё же можно замаскировать эти недостатки. А ещё новый парень так и не появился… не расстраивайся: это потому что мужчины в большинстве своём – шовинистические свиньи, которым подавай лишь крепких развесёлых бабёнок с пышными формами. Так мало на свете ценителей истинной женственности…

Твои родители записали тебя к психологу. Тревожный симптом. Ни в коем случае не ходи на приём – эти душеведы-душегубы вполне могут дать направление в какую-нибудь закрытую клинику, где тебя будут кормить насильно, враз похерив все достигнутые результаты. На твоих костях снова вырастет мясо и … о ужас, жир?! Да-да, самый настоящий жир! Ненавистный жир, с которым ты так долго боролась!!!

Уходи из дома. Кури. Пей много кофе. Стань модным блоггером. Размещай в блоге свои фото и купайся в обожании поклонников. Большинство из них окажутся девушками – такими же как и ты была когда-то: жирухами, мечтающими похудеть. Ты их, конечно же, презираешь. Ты давно научилась презирать и ненавидеть весь женский пол оптом – но всё же расскажи благодарным читателям, как стать анорексичкой. Поделись опытом. Постарайся сделать это сухо и надменно, каждой фразой подчёркивая, что сорока кило способны достичь лишь избранные.

И тогда появится на свет целое новое поколение костяных женщин… но ты едва ли успеешь порадоваться их успехам. Потому что в один отнюдь не прекрасный день умрёшь от истощения. Впрочем, настоящая женщина должна быть красивой при любых обстоятельствах – даже если она вдруг умерла. Поверь, ты будешь самой прекрасной покойницей на свете! День твоих похорон станет днём головокружительного триумфа, и завсегдатаи твоего блога будут рыдать, лайкать, делать репосты, и снова рыдать… Хэй, ты уже готова к успеху? Тогда выбрасывай в окно всё съестное, что есть в доме. Пора становиться анорексчкой! Начни прямо сегодня!..

---

1503 kcal

Ćwiczenie: Odpoczywanie - 16 godziny, Spanie - 8 godziny. więcej...