Dziennik Stereo2021

Profil Stereo2021 | Historia wagi

1 do 5 z 247

Strona: 1 2 3 4 5 ... Następny

04 września 2024

То чувство, когда количество фарша оказалось в точности столько, сколько нужно чтобы полностью заполнить до конца все перцы. Мелочь, а приятно как. Нужно радоваться мелочам, ведь из этого состоит жизнь

(4 komentarze)

27 sierpnia 2024

Скажите, пожалуйста, как вы поддерживаете своих любимых, в том числе себя, когда устали, что то не получается, нет сил, плохое настроение, болезнь и т.д. Ищу эффективные способы поддержки и самоподдержки

(3 komentarze)

26 sierpnia 2024

Ни калориями едиными сыты. Подумала, почему бы не показать свое творчество, пусть оно и не самое крутое. Техника оставляет желать лучшего, но самое главное для меня это отобразить сюжеты, возникшие в голове

(5 komentarze)

19 sierpnia 2024

Согласно найденной в интернете статистике, лишь до 10% людей сохраняют свой вес в долгосрочной перспективе после похудения. Каким образом проводился подсчёт, я не знаю, и нам лишь остаётся верить этому или нет. Причиной этому учёные называют то, что многие воспринимают похудение как меру временную, после которой можно вернуться к старым привычкам. Я полностью согласна с учёными, ведь похудение всего лишь следствие глобального изменения мышления, образа жизни, привычек. Это требует труда и желания меняться, но сделав это один раз, можно улучшить качество жизни на долгий период или до конца. В своё время я не справилась с этими задачами, поэтому попала в эти самые 90%.
На этом сайте процентное соотношение ощущается другое, и это понятно. Когда ты достиг желаемого результата, то хочется кричать об этом всему миру, хвастаться. Когда же вес не удержался, то возникает стыд, самобичевание, самооценка падает, и тут не каждый может признаться в том, что у него не получилось. Более того, человека ещё будут обвинять в том, что он ленивый, безвольный, фуууууу…
Многие плачутся и скучают по утерянной форме. Скучаю ли я? Это может показаться странным, но НЕТ! Сейчас я хочу погрузиться в тогдашнее состояние и проанализировать его.
Разумеется, были положительные моменты, связанные со сбросом веса. Помню, было много восхищения от окружающих моим изменениям, моей новой фигуре, моему упорству, но всё это тонуло в страхе потери набранной формы, и он был не безосновательным. Я особо не хвасталась своими успехами, не выкладывала фото, никому особо про это не говорила. Помню даже на сайт знакомств я выложила свои старые фотографии. Да, я была стройнее и по весу легче, но настоящей лёгкости я так и не испытала. Длительный большой дефицит отнимал силы, мне было трудно лишний раз встать, но при этом я жила как обычно и ещё тащила себя на тренировки. Каждое утро я прыгала на весы, испытывая тревогу перед этим и накануне вечером, а потом расстройство или самобичевание если вес стоял или не дай бог откатился или же страх отката, если всё-таки был долгожданный отвес. Про подсчёт калорий я вообще молчу. Здесь все знают, насколько это трудоёмкий процесс, отнимающий время и силы. Каждый вечер в моей голове было только одно: чем же добрать калории, чтобы не превысить калораж и при этом не нарушить БЖУ, что для этого есть в холодильнике. Если же чего-то не было в наличии, то я начинала тревожиться. Одежду нового размера я также покупала неохотно с мыслью «а вдруг я откачусь». Если случались застолья, я оказывалась в гостях, на природе, где не было возможности взвесить еду, то всё обязательно оканчивалось обжорством, потому что завтра уже будет нельзя позволить себе лишнего. Самобичевание, чувство вины, тревога за завтрашнее взвешивание.
Внешние изменения были, а внутренних никаких, кроме того, что я была грустнее и несчастнее. Внутри я была прежней. Я не работала над этим, так как на тот момент у меня не было знаний. Еда всё ещё занимала много ролей в моей жизни, а вес был необходим и имел сильные вторичные выгоды, поэтому его сброс шёл с таким трудом.
Я как-будто жила в ужасных рамках, из которых мне хотелось выбраться, освободиться, но я понимала, что меня понесёт, поэтому я держала себя в них настолько долго, настолько смогла. Я не знала тогда, что мне делать, как слезть с иглы дефицита без набора веса, если этот дефицит уже отключил мне половую систему и отнимал силы. Головой я понимала, что нельзя сесть на поддержание без набора веса, но принять это для меня было невозможно, однако в таком состоянии долго жить нельзя, поэтому меня понесло. Я жестоко переедала и не могла себя остановить. Я пыталась снова войти в режим, загнать себя в подсчёты, но они уже не помогали, уже было не то. Не сразу, но я всё же слезла с подсчётов. Одним словом: никому не пожелаю так жить. Нафиг такую жизнь и нафиг такую фигуру такой ценой.
Это был крах, падение. Больно осознавать, что все наработки, полученные с таким огромным трудом, сопротивлением и даже частичной временной потерей здоровья рухнули в короткий период. Я пролила немало слёз. В последствии мне дали правильный совет о том, что, во-первых, нужно было лечиться, вовремя принимать лекарства, а во-вторых, работать с головой, с причинами переедания. Если бы всё это было сделано, возможно, я бы сохранила свои наработки, но, увы, хорошая мысля приходит апосля… Слава богу, я почти оправилась от этого. Пережить всё это было для меня нелегко.
Я задаю себе вопрос: на что я надеялась? Я надеялась на то, что моя ужасная тревога по поводу еды и тела сама по себе куда-то рассосётся? Или я собиралась жить постоянно ограничивая себя и балансируя на лезвии бритвы, тратя неимоверное количество моральных ресурсов? Или я собиралась вообще добить себя? К чему я шла? А на что наедятся другие, испытывающие тревогу по поводу набора 100 грамм или того, что вес уже долгое время стоит? К чему вы идёте? Вы также как и я в прошлом думаете, что придёте к идеальному весу и эмоциональное благополучие настанет само собой? Дай бог, если у кого то так получается, но скорее всего, человек просто расслабляется и возвращается к своим привычным паттернам поведения, ведь ничего же не поменялось в его голове. Я не верю в то, что человек, награждающий себя читмилом или читдеем за нужную цифру на весах в долгосрочной перспективе сохранит свой вес. Мне бы очень хотелось ошибаться, и если у вас по другому, то дайте знать, я скорректирую своё мнение.
Главной моей ошибкой было то, что я загнала свои чувства под плинтус. Для меня на тот момент осталось только «надо» и «я должна», а остальное было неважно. Таким образом вполне можно довести себя до клинической депрессии. Я не знаю, была ли она у меня, но состояние было такое, что кроме еды в жизни вообще было ничего не интересно. Всё было серо, уныло. Так же как и многие другие люди я воспринимала это как временную меру, что вот сейчас надо помучится, а потом можно расслабиться, но это не так. А что значит «расслабиться»? Фактически, это продолжать жить по старому, то есть вернуться к старым привычкам, которые не были проработаны. В связи с этим я понимаю, что у меня просто не было шансов удержать вес. Если же голова готова отказаться от лишнего веса, если он реально стал «лишним», то всё пойдёт гораздо легче. Я поняла, что ошибочно воспринимать похудение как страдание. Да, для этого нужны, конечно, определённые усилия, но не страдания. Очень важно обращать внимание на своё здоровье, эмоциональное благополучие, иначе ничем хорошим это не кончиться.
Много ли нас таких 90%? Если вы тут, то я вас обнимаю! Помните, есть другие, более правильные пути достижения целей. Вы не ленивые, не безвольные, просто в вашей жизни еда занимает много ролей, и пока вы не умеете справляться без неё. Я учусь заботиться прежде всего о своём ментальном и физическом здоровье, а вес вместе с этим неизбежно подтянется.

Dodaj Komentarz

19 sierpnia 2024

Waga:	Do tej pory straciłeś:	Wciąż do stracenia:	Zastosowanie diety:
81,2 kg	14,8 kg	18,2 kg	Dość Dobrze

Dodaj Komentarz stała waga

Historia Wagi Stereo2021

Zobacz Pełną Historię