|
Пф пф пф
3 день, ну и второй до кучи
На 2 день была сильная заторможенность, тело плыло, мозги тоже, реакция на все за медленная, расфокусировка зрения, в общем ощущения бэээ, не хотелось продолжать курс. К вечеру отошла, стало легче, решила продолжать.
3 день. Все в общем было лучше гораздо, решила не пить кофе в течение дня и таблетку выпила рано. Давление слегка поднялось, заторможенность присутствовала, но недолго и не напряжно. К вечеру аппетит был на месте, пришлось прилагать усилия, что бы контролировать себя.
Вывод. Мне бы пить таб попозже. Но из за состояния нестояния это вредит моей бытовой активности, не знаю как и быть. И лучше конечно отбивать аппетит к вечеру, тк днем мне вполне возможно обходиться малыми приёмами, а вот вечер мой враг 😤
Сегодня выпила чуть позже таблетку, после утреннего кофе, посмотрю на явление побочки, может привыкаю, и разницы нет когда пить?
Вдохновилась на калланетиеу, хотя бы, ибо фитнес ну не люблю совсем 🤪тяжело, не комфортно вообще в таком весе что то там качать. Хотя качала же 🤔но сейчас реально чувствую себя тяжелее, чем весной.
Забываю про вакуум. А надо бы включить на постоянку, ибо одышка загребла уже конкретно. И вываливающийся живот бесит, раньше не наблюдала такого, видать таки растянулось все в конце концов. Не дожидаясь, когда же я уже соберусь.
Итак с апреля прошлого года не произошло ровно ничего, хотя усилия прилагплось немало. Сейчас, из-за этого, нет никакого желания считать. Надо, но когда теряешь веру, очень сложно идти дальше. Я все понимаю, что нужно двигаться. Нужно Шевелиться, иначе будет только хуже. Ищу повсюду мотивацию, но ничего не вдохновляет, аффирмации не спасают, а фото прежних времен приводят в уныние. Когда то было, а я все равно была недовольна собой, мне хотелось форм, я думала, что вот поправлюсь и станет лучше. Ха ха
Бесконечная зависимость от чужого мнения, бесконечная депрессия, вечные комплексы, тьфу мать их. 😤
Ковыряюсь в себе беспрестанно, ищу счастье внутри, ахах, довольно сложно, если честно, особенно когда усиленно тромбуют снаружи.
Хочется обвинить весь мир во всех грехах, это так легко! Но я знаю, что в своих бедах виновата Я.
Иногда меня бесит что я такая, вечно глубоко копаю, прям зануда. Мне хочется жить так, как многие, у кого все просто, кто не ищет глубоких смыслов, кто просто живёт здесь и сейчас. Хочу быть наивной, хочу всем верить, и немного бестактной и не париться на сей счёт.
Мне кажется, люди именно такого склада ума, как у меня, заболевают всякими альцгеймерами, ибо реально от бесконечных психоанализов всего и вся мозги набекрень.
Пытаюсь ответить себе на вопрос, зачем мне этот вес, контроль, быть худой или стройной и тд? Что мне это даст? Действительно ли это важно?
И понимаю, что да, я хочу испытать эти положительные эмоции, да, мне важно как я выгляжу, мне важно одобрение близких мне людей, мне Хочется быть стройной, чувствовать эту лёгкость, чувствовать радость, смотря в зеркало.
Мне тяжело, мне не комфортно сейчас, и становится только хуже.
Работать, работать. И пытаться эту работу полюбить.
|
80,7 kg
Do tej pory straciłeś: 0 kg.
Wciąż do stracenia: 25,7 kg.
Zastosowanie diety: Dość Dobrze.
|
Zyskuje 1,4 kg na tydzień
|